Встретились русский, француз и американец. Рассказывают у кого какой самый тяжелый будун был. Американец говорит: просыпаюсь, а рядом телка неизвестная лежит и сушняк. Француз говорит: эт еще что, я просыпаюсь-с одной стороны любовница, с другой жена лежат. Русский говорит: эх! Просыпаюсь на помойке, . . . Стоит, а ворона яйца долбит, а во рту так пересохло, что даже кыш сказать не могу . . .
Мужская логика:ну и шо, шо в ушанке телогрейке и валенках?Зато тепло!...Женская логика:подумаешь шо мозги и попу отморозила.Зато красиво! Любишь медок-люби и холодок!
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика 2 смартфона хорошо, но 1 голова лучше!
Поезд сошел с рельс. Машиниста вызывают к директору поезда. Директор ему : - как это случилось ? - так товарищ начальник, жид на рельсах сидел ! - так давил бы гада ! - так только в поле догнал... Яд не тебе. Но хочешь- угощайся!
Идет бомж по улице, грязный, рваный, весь склизкий, вонючий, прет от него, мухи блин летают, бухой и вот он идет, остановился. икнул, и одновременно обосрался, обблевался, обосцался, сопли б*я потекли, слезы. Вздохнул бомж и говорит. - нервы ни к черту :D Nokia-самая клевая фирма для телефонов!!!
Сообщение отредактировал mehanik88 - Пн, 07.05.2007, 16:26
если очень долго работать на ноутбуке,то пересев за обычный комп,рискуешь разбить монитор об стол жизнь это очередь за смертью,но есть дураки,которые лезут без очереди.
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой. 1.-Слышь ты уступи мне дорогу,а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя. 2.-ну давай! Кидается питбуль на таксу ,а она раз-два и порвала пополам собачку. 1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а?? 2.-Не.Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию. 2 смартфона хорошо, но 1 голова лучше!
Подходит Карлсон к Малышу и говорит: - Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип "Я сошла с ума! Какая досада..." Nokia-самая клевая фирма для телефонов!!!
Приходит мужик к врачу... - Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно. - Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у вас? - Помню всех гостей развлекал артист цирка - все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно! Ложка тогда совсем пропала!
Едет "новый русский" на джипе. Вдруг видит, у столба сидит бомж, отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул, и перед ним стопка водки появилась. Выпил бомж и дальше сидит. "Новый русский" заинтересовался. Остановился и наблюдает. Через некоторое время всё повторяется: щелчок пальцами и стопка водки. И так несколько раз. "Новый русский" не выдержал и подбежал к бомжу: - Слушай, а как это ты так делаешь? - А у меня джинн есть. Он все мои желания выполняет. - Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне. - Не могу, он мне самому нужен! - Да продай! Вот тебе джип, вот ключи от квартиры, вот кредитки во все банки, вот еще баксов полные карманы! Согласен? Бомж подумал, потом достал из-за пазухи волшебную лампу, отдал её "новому русскому" и уехал на джипе. "Новый русский" потёр лампу и оттуда вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь! - Значит так, мне, во-первых, денег немеренно, во-вторых, новую хату в "Алых парусах", в-третьих, контрольные пакеты всех нефтяных компаний, в-четвёртых... - Да не спеши ты так,- говорит джинн.- У меня узкая специализация: могу только 50 или 100 грамм!
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю керосиновую лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, Волька и сказал: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
Шпагоглотатель пришел на осмотр к врачу-гастроэнерологу. Тот его внимательно осмотрел и говорит: - Придется вам сесть на диету. Никакого глотания шпаг и кинжалов! В крайнем случае - только перочинные ножики!
Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жёрдочке, смотрят с интересом фокусы. Фокусник показывает всем пустое покрывало. И вдруг вынимает из-под него аквариум с рыбками. Все аплодируют. Попугай от восторга хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом сдёргивает его - аквариум исчез. В это время пароход налетает на мину. Взрыв! Пароход затонул. На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай. Он смотрит внимательно на воду и говорит: "Интересно, что он нам ещё покажет?"
Один приятель спрашивает у фокусника: - Скажи, пожалуйста, почему тебе так везет когда ты играешь на деньги в карты и так не везет на скачках? Фокусник отвечает: - А ты когда-нибудь пробовал спрятать лошадь в рукав?
Иллюзионист: - Когда-то я сделал суперский иллюзионный трюк - я распилил свою жену напополам. Я делал это на всех сценах мира... А потом мы с ней развелись. - А где она сейчас живет ? - В Париже и в Лондоне.
Выступление фокусника в сумасшедшем доме : - Сейчас я вам покажу очень страшный фокус!!! Нервных прошу удалиться!!!
К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину?
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену пополам. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит: - Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого мошенничества!
Директор цирка говорит фокуснику, который пришел наниматься на работу: - Вам не повезло! Сегодня у меня уже было 10 посетителей и я им всем указал на дверь. - Я знаю. Этими десятью посетителями был я!
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп - это еще понятно. Но молот тут причем? - Наверное, для наркоза!
Добавлено (21.05.2007, 15:19) --------------------------------------------- раньше советскую армию боялись все. теперь русскую армию боятся только русские.
Добавлено (21.05.2007, 15:29) --------------------------------------------- - Сижу я в путинской комнате.... - Где-где? - Hу, в соpтиpе...
Добавлено (21.05.2007, 15:32) --------------------------------------------- Учительница в школе: - Дети! вспомните персонажа на букву Б, живёт в стране дураков, всюду суёт свой длинный нос! Дети хором: - Березовский!
Добавлено (21.05.2007, 15:51) --------------------------------------------- Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин: "Я убил сто крокодилов. "Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает Чукча: "Я убил пятьдесят носеров. "Все удивились и решили подсмотреть на кого охотит-ся Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"
Добавлено (28.05.2007, 07:08) --------------------------------------------- В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный.
Все файлы, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями. Если Вы являетесь правообладателем той или иной продукции, и условия на которых она представлена на данном ресурсе, не соответствует действительности, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения
Главная страница 
