Приезжает мужик домой из командировки раньше времени.Открывает дверь, и слышит стоны из спальни. Он туда. Видит жена голая на кровати. Ну мужик в непонятках, а жена еще сильнее стонет, и кричит: ой Вася как мне плохо, ой умираю! Ну мужик, понятно, на измене весь, ломится в прихожую к телефону, типа в скорую звонить. Тут из соседней комнаты выбегает его сын маленький и говорит: пап, а у мамы в спальне, под кроватью, наш сосед сидит. Ну мужик, понятно резко в спальню подрывается, глядь под кровать, там сосед лежит. Мужик:сосед, да ты чеее!!!! Тут жене плохо, а ты с детьми в прятки играть:)
Андюха,в дополнение к твоему анекдоту.Вопрос:Какая самая нечувствительная часть тела у мужчины?Ответ:Нос,потому что женщины водят их за нос,а они не чувствуют!И еще,о наших женах.Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы,не посещая Лувр?Спросите у жены,куда она дела вашу зарплату. Любишь медок-люби и холодок!
Добавлено (2006-07-27, 2:49 Pm) --------------------------------------------- Приходит Вини к Пятачку и говорит:Пятачок, меда хочешь? Ну Пятачок естественно:-Хочу! Вини:ну раз так, расклад такой. Вон видишь дерево? Там дупло, в дупле дикие пчелы, и естественно мед. Короче ты Пятачок, берешь палку, залазиешь на дерево, и начинаешь палкой гасить пчел в дупле, пчелы вылетят, ты сразу прыгай с дерева, пчелы погонятся за тобой, а ты беги вон за тот холмик, там будет речка, ты ныряй, пчелы покружат покружат и улетят, а я в это время украду мед и буду ждать тебя на опушке, там мы вместе мед и заточим, понял? Пятачок: понял, базара нет. Берет палку, и на дерево. Там начинает гасить дупло, ну естественно вылетают пчелы и за Пятачком. тот на свал, к речке как и договорились. В это время, Пух залазиет на дерево и начинает жрать мед прям из дупла. Короче обожрался конкретно, упал с дерева.Лежит вся рожа в меде, и стонет"ой как мне херово! Как мне херово" гдето через полчаса прибегает Пятачок, короче не Пятачок, а сплошной заплывший синяк, искусаный конкретно, места живого нет, и спрашивает: Вини, Вини, а где ж там речка????? Вини: ну ты бля свинья еще про мед спроси)))))))
Спасибо,Андрей,поучительный анекдот.Как говорится дружба дружбой,а табачок врозь.Кстати,анекдот про дружбу.Спрашивают у Вовочки-Кем ты хочешь стать когда вырастешь?-Милиционером!-А ты,Сережа?-Бандитом,чтобы мы снова могли играть вместе! Любишь медок-люби и холодок!
Встретились Сарочка и Розочка. Розочка:ну Сарочка, ты таки дала маху! Сарочка: Розочка, та ты шо! Мах же таки эмигрировал в Израиль! Розочка: та не ты не поняла!!! Ты вчера 3 рубля потеряла! Сарочка: о горе! Лучше б я Маху дала!
Добавлено (2006-07-27, 6:45 Pm) --------------------------------------------- Приходит Буратино в каморку грустный. Ну Папа Карло его спрашивает, че за дела сынок? Ну Буратино ему рассказывает:Мальвина в обидах вся, говорит типа после твоей любви вся пиписька в занозах. Папа Карло: ну сынок не грусти. Достает мелкую наждачку и говорит на полируй. Буратино довольный ушел. Встречаются через неделю. Папа Карло: ну че сынок как Мальвина??? Буратино: хм, на хера мне эта Мальвина? У меня ж наждачка!!
Классно!от души посмеялся!!! а такой знаете?... мужик хоронит тёщу... на кладбище все с ней прощаются,подходят и в лоб целуют,как принято.Когда пришла его очередь он подошел,прислонился к ней щекой и долго так стоял потом отошел в сторону.Друг его спрашивает,мол Вась,ты так переживаешь из-за смерти тёщи?А он говорит: Да,не, просто вчера на радостях перепил,а она сука такая холодная... ...а он, мятежный, ищет бури, как будто в бурях есть покой...
Сообщение отредактировал КиреиЧ - Вт, 01.08.2006, 14:35
Короче узнал как то старшина, что в роте планец покуривают, и решил всех планокуров выкупить разом. Строит он роту и говорит: ну вобщем сынки расклад такой. кто забивает косяк за 30 секунд-делает шаг вперед, тутже получает 10 суток отпуска и едет домой. Время пошло! Через пол-минуты вся рота кроме одного солдата делает шаг вперед.Старшина в ахуе орет: рядовой Иванов,а ты че домой не хочешь??? Иванов,открывыя один глаз: бляяя,ссттааршиннна, а я уже дома
Едет в переполненном автобусе наркоман. К нему обращается дедушка: - Сынок передай денег за проезд. Нарик в свою очередь обращается к впередистоящему парню в форме и говорит: - Служивый, передай за проезд. Парень в форме отвечает нарику: - Я не служивый, я морячок! Нарик поворачивается к деду и говорит: - Пи...ц, дед, мы на корабле! ...а он, мятежный, ищет бури, как будто в бурях есть покой...
Короче сидят нарики вечером у костра,курят план. Мимо идет старый дед.Ну нарики захотели приколоться, над дедом.Говорят:садись дед к нам,покури с нами. Ну дед присел к костру.Хапнул бульбика и говорит: спасибо внучки, ну теперь и вы попробуйте моего самосада. Забивает им козью ножку.Ну нарики по кругу её пыхнули и говорят:нормальный дед у тебя самосад,да и сам ты дед нормальный,тока скажи чё у нас после твоего курева в глазах то темно то светло то темно то светло? Дед:хм,внучки, так этож день ночь день ночь.Уж третий день сидим....
Врезается запор в 600 мерс )))банальное начало))) из мерса выпригивают братики, подбегают к дедушке из запора и говорят: Ну всё, дед, ты попал на бабло! Дед говорит: "Это я попал? Это вы попали сынки, вы должны мне по 1000 баков!" Парни от такого хамства озверели и говорят: "Дед, секи фишку, мы тебя закопаем ща вообще к чуртовой матери!" А дед знай своё толкает: "Вы попали, звоните старшему!" Ну лано, почесав репу позвонили старшему, объяснили что и как - старший говорит братве чтоб отдали по 1000 баков деду... Дед не дожидаясь расплаты говорит: "Значит так, сынки, раз вы мне не поверили вы должны не по штуке баков, а по пять! Звоните старшему!" Опять позвонили - старший сказал братве заплатить... И опять дед не дождавшись расплаты говорит: "Раз мне опять не поверили баб своих из мерса в мой жопер перебортируйте... Звоните старшему" Звонят старшему... старший просит к телефону деда и говорит ему: "Папа, хватит там х... всякой заниматься, тебя мама уже 30 минут как за хлебом отправила!..."
***
Врезается мерс в чёрную тонированную волгу... Без всяких разборов из мерсов выскакивает водила с битой и начинает кромсать волгу! Когда от очередного взмаха рухнуло лобовое стекло он увидел за рулём волги генерала МВД в форме и говорит: "Товарищ генерал, здравия желаю! А я стучусь-стучусь, кому денежки отдать..."
...а он, мятежный, ищет бури, как будто в бурях есть покой...
Сообщение отредактировал КиреиЧ - Вс, 27.08.2006, 15:03
Устраивается значит медсестра на работу, ну оформила все бумажки. Ей доктор говорит: ну а теперь, милочка пойдемте я покажу вам все в нашем отделении.ну идут по отделению, док все показывает-рассказывает, медсестра слушает. заходят в первую палату. Медсестра видит на кровати лежит больной и дрочит. Ну медсестра понятно в ахуе. Доктор: не волнуйтесь, просто у этого больного повышенное содержание гормонов в крови, ну вот он и должен каждые три часа как то облегчаться. Идут дальше. Заходят во вторую палату и видят. На кровати лежит больной, а другая медсестра ему делает миньет. Ну медсестра опять в ахуе. Доктор: не волнуйтесь, просто у этого больного повышенное содержание гормонов в крови, ну вот он и должен каждые три часа как то облегчаться. Ну выходят из палаты, медсестра и спрашивает: док, у обоих больных повышенное содержание гормонов, но один дрочит, а второму отсасывают, в чем разница? Доктор: а разница милочка в страховых компаниях
Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку. Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.) И говорит: Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!
Добавлено (2006-11-25, 6:33 Pm) --------------------------------------------- Идет заседание Верховной Рады Украины На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат:А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Добавлено (2006-11-25, 6:36 Pm) --------------------------------------------- Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит: - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!! А она ему отвечает: - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
Добавлено (2006-11-25, 6:39 Pm) --------------------------------------------- Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.
Добавлено (2006-11-25, 6:41 Pm) --------------------------------------------- В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel...
Добавлено (2006-11-25, 6:47 Pm) --------------------------------------------- Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
Все файлы, находящиеся на данном сайте, были найдены в сети интернет, как свободно распространяемые или присланы различными пользователями. Если Вы являетесь правообладателем той или иной продукции, и условия на которых она представлена на данном ресурсе, не соответствует действительности, просьба немедленно сообщить с целью устранения правонарушения
Главная страница 
а такой знаете?... 
